Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:

- Вокруг - одни звери, начальник - козел, жена - ведьма...

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой записывает:

- Вокруг звери, начальник козел, жена ведьма...

И в свою очередь размышляет:

- Вроде было уже... И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять!

                                                              ****

Если включить логику

В одну деревню приехал проповедник и собрал сельчан в клубе. Время было вечернее. И начал им рассказывать о Боге. В собрании был один шутник. Он подозвал старушек к окну и сказал:

- Бабули, посмотрите на небо. Что вы там видите?

Они смотрели, смотрели и ответили:

- Видим звезды.

Шутник говорит:

- А Бога вы видите?

Они говорят:

Нет, не видим.

А шутник тогда заявляет:

- Значит, Его и нет!

Прости меня, грешного

Группа верующих проводит евангелизационное собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:

- Дорогой Иисус Христос...

Тот повторяет, хотя язык и заплетается:

- Д-д-орогой Иисус Христос...

Проповедник:

- Прости меня грязного, пьяного грешника...

Пьяный:

- И м-м-еня тоже...

                                                             ******

После этого проповедник пригласил Шутника выйти к нему, и обратился к людям с вопросом:

- Народ Божий, вы видите этого человека?

Все ответили, что видят.

- А разум его вы видите?

Народ ответил, что не видят.

- Значит, его у него нет, - завершил проповедник.

                                                                  *****

Везет верующий водитель двух пасторов, но едет очень быстро, неаккуратно. Ему пасторы делают замечание:

- Брат, не боишься попасть в ДТП?

На что он отвечает:

- Ангелы меня охраняют!

Через некоторое время пасторы просят его остановиться, так как не хотят подвергать свои жизни опасности. Водитель их высаживает и едет также неаккуратно дальше. Вдруг кто-то стучит ему по плечу, он оборачивается, а там два ангела, и говорят ему:

- Брат, останови, пожалуйста, мы тоже выйдем!

                                                                        ******

Из разговора:

- А когда у нас кончается пост, чтобы можно было, спокойно мясо есть?

- Так ты ж его и сейчас ешь!

- Ем. Но не очень спокойно…

***

Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.

Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и, не удержавшись, начинает смеяться.

Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.

Заходит христианин. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя начальнику в глаза. Никакого признака смеха. Все благопристойно.

Начальник не выдерживает и спрашивает:

- Вы ничего во мне особенного не замечаете?

- Ну, как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки…

***

У пастора большая семья. Его спрашивают:

- Хватает ли вам еды?

- Хватает, ещё и остаётся.

- А что делаете с тем, что остаётся?

- Съедаем, и ещё мало…

***

Во время служения:

- Подойдите к кафедре и служители возложат головы на ваши руки (руки на ваши головы).

***

Из проповеди:

- Бременские музыканты - прославители под бременем проблем.

***

Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:

  ***

Из объявления о проведении благотворительного концерта против наркомании:

- Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам.

***

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

***

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

***

Идет проповедь о пожертвованиях. Проповедующий:

- А сейчас готовьте свои денежки, а я буду вдохновлять вас, чтоб вам было с ними легче расстаться!..

***

  - Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

  ***

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!! 

   *****

Встречает как-то христианин на улице своего старого друга и говорит:
- Привет! Как дела?
- Так, нормально. Вот в магазин иду...
- В магазин? Да в ад ты идёшь, а не в магащин! Покайся!

****

Во время проповеди:
- Пётр ответил Иисусу:
"Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих..."

****

Поступила просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в голове.
Молящийся и произносит:
- Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали...

****

- Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?
- Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на небе будет...
- А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" Ведь на русском!

Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".

Нашему пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (тут все ожидают чего-то духовного)... и катишь...

Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью коробку конфет.
Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.
Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру. 
На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников..

                                                                                         *****

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?!— изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!!— воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!!— закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!